Felitto.org

Parte prima

Questa ve la devo proprio raccontare... sono troppo contento. Sono stato troppo fortunato. Tutti devono sapere la fortuna che c' ho (non ho detto culo perchè leggono anche ragazze, sono educato) .

Personaggi rilevanti: Io, un vecchio e due carabinieri

12/10/2000 Arrivo a Napoli. Prendo posto nella mia cameretta nuova fiammante da single dopo un anno in doppia con rombo di tuono, russator 3000 che di nome fa ********** che mi ha fatto dormire 2 ore in nove mesi (il nome è stato occultato per la privacy). Al culmine della felicità scopro che il materasso in dotazione non è un materasso ma è un po' di paglia chiusa in un sacco... Non mi dispero "Sono sopravvisuto con ********* rombo di tuono, figurati se non posso resistere a dormire su sto coso"...

13/10/2000 Mi sveglio con un dolore di schiena da far paura. Decido di resistere. ********* era già 7 giorni che dormiva su un materazzzo peggio del mio ed era soppravvisuto. "Che caspita se ci si è abituato lui ce la posso fare anche io!"... avevo dimenticato che si trattava di *********, un "uomo" che non prende la febbre che prendiamo noi umani da 7 anni! (io la prendo ogni 7 giorni...) Cmq per non tornare a casa dopo un giorno, (non avrei sopportato la faccina contenta di "mammina" che mi vedeva tornava dopo neanche un giorno) decido di resistere... "ce la farò, mi ci devo abituare!!!!"

14/10/2000 Macchè!!!!!! non mi ci abituerò mai... peggio della mattina prima! Comincio a meditare sulla soluzione... dopo aver provato soluzioni come tavolette sotto il materazzo... EUREKA! mi viene il lampo di genio... COMPRARE UN MATERAZZO NUOVO (:-))!!!!!... alla prima delle 6 mila televendite di materazzì che fanno per televisione acchiappo il telefonino e lo ordino senza pietà. D' altronde l' offerta era vantaggiosa: oltre al materazzo ti davano: Copriletto, coprimaterasso, lenzuola, sottolenzuola, sopralenzuola, copriletto, reti, reti ortopediche, una rete televisiva, uno stereo, un hi-fi, una babbola gonfiabile (chi conosce il play...), una ferrari, un viaggio alle seiascell (mamma, questa me la potevo risparmiare), ecc. ecc. Tutto al prezzo di lire 330.000... Purtroppo non mi dicono che per la consegna devo aspettare 7 giorni... "non ce la faccio sette giorni. SI PARTE PER FELITTO... dopo 2 giorni!!!" Dopo un saluto a *********** che neanche mi risponde perchè stava vedendo il suo programma preferito, altamente culturale, "Vivere", parto in direzione Felitto senza dire niente a nessuno a casa. Arrivo a Capaccio tranquillo in treno ma poi per non chiamare papà decido di fare una cosa assurda: andare a passaggi!. Mi metto timido sul ciglio della strada e aspetto. Dopo mezz'ora nessuno mi prende e penso "Se fossi una bella ragazza caccierei la coscia e farebbero a pugni per prendermi"... "purtroppo sono uno sfigato capicollo...". Passata la vergogna decido allora di mettere il ridente pollicione proteso a chiedere il passaggio. Non vi dico le prese per la fortuna che mi hanno fatto: chi mi rideva in faccia, chi guardava dall' altro lato... la cosa più comica: uno, bastardo, solo, ma simpatico, che faceva segno con la mano che non aveva posti... Aveva un furgone con 14 posti liberi... caspita mi sto dilungando... FINE PRIMA PARTE...

se volete il seguito vi prego di inviare lire 330.000 al sottoscritto così ci pago il materazzo... sto scherzando cmq se vi siete rotti i maroni di leggere non leggete il prosieguiiio (ma come bip si scrive?) le altre parti ve le invio domani

Parte seconda

14/9/2000 Dove eravamo rimasti.. ah dopo mezz'ora ancora cerco passaggi... tutto ad un tratto vedo arrivare verso di me una "macchina" che camminava da sola!!! Incredibile non ci potevo credere! Caspita dopo un po' vedo spuntare da dietro il volante la testa bianca di un vecchierello alto 1 m e una banana con certi occhiali da orbo che procedeva a passo d' uomo... Gli porgo volenterosamente il pollicione e lui, dopo aver strizzato gli occhi per vedermi meglio fa con la bocca "nzu" (quando si dice no senza parlare facendo rumore con la bocca)... "connuto" penso io... dopo un dieci minuti finalmente qualcuno mi prende! un uomo tranquillo che però mi accompagna fino al bivio di capaccio... naturalmente sorpassiamo il zio che aveva percorso si e no 100 metri... Di nuovo a cercare passaggi!! Naturalmente il zio (l' articolo lo sbaglio apposta Guly!!) ripassa, sempre a passo d'uomo... non so se mi riconosce... sta di fatto che fa una faccia strana come a dire "Ma che so mbriaco... quella faccia do bip mi sembra di averla già vista"... Dopo un po' si ferma un'altra anima pia e mi da un passaggio. Signore simpatico, parente dei Caroccia del Muraglione che, simpaticamente, mi racconta tutta la sua vita, i figli all' università, la suocera, le bollette, la vita, la vita... Mi scende alla serra a rocca con una capa tanta... ripassa il vecchio!!!!!! Vi risparmio gli altri 3 passaggi (5 in tutto)... vi dico solo che il vecchio la quarta volta che mi ha intravisto per girarsi ha rischiato di fare un incidente...

Si arriva a FElITTO!!! Oleeeeeeeeee.... trovo papà, gianluigi e ivan che trasportano pietre (stanno facendo lavori)... Oleeeeeee che bello anche io, anche io... sono venuto, se mi permettete, a fagiolo... Cmq poco male, finisco alle otto con poca voglia di uscire, ma sorema mi insiste perchè voleva i soldi della sagra... Ok si esce... Prendo il pandino di mamma, e mi avvio a felitto...

Nella curva prima del bivio di remolino penso... cazzo se ci fossero i carabinieri, sarei fottuto (periodo ipotetico)... ho dimenticato la patente a Napoli... che caspita è impossibile che ci siano giusto oggi... a metà curva intravedo una punto all' ombra poco più avanti il bivio... "vabbè è quel capitone del play..."..... dopo un secondo la dura sentenza: sulla fiancata c'era scritto carabinieri... anche Guly avrebbe capito che si trattava dei CARABINIERI...

Con il cuore a 210 battiti al minuto penso... "no, non mi fermano... sono girati di spalle, scrivono...". Dopo mezzo secondo uno dei due si gira e mi fa vedere la paletta... mi comincia a scorrere la vita davanti agli occhi e penso:

a) non ho la patente
b) non ho la cintura
c) non so dove è il libretto
d) non so se c'è il libretto
e) mamma non ha fatto ancora la REVISIONE!!!! (anche io l' avrei potuta fare)
f) ho la macchina mezza incidentata dopo l' assurdo incidente con lo sheriffo
g) non ho il triangolo
h) qualche altra stronzata sempre esce...

Ultima parte

14/09/2000 Cmq siamo arrivati al punto in cui i carabinieri mi sbattono la paletta davanti... Accendo la freccia e cerco di accostarmi. Se c'era nonna al posto mio la macchina la parcheggiava prima. 15 manovre per metterla sul ciglio della strada... il carabiniere mi guarda impassibile... io penso "la mia prima volta con i carramba, mi hanno detto che è bello".

Abbasso il finestrino e il carramba, da carramba che si rispetti, dice: "Patente e libbbretto"...
IO apro la portiera che prontamente emette un rumore da porta non oliata che fa spaventare i due e dico:
"Bu bu buonasera..."
CARRAMBA... "...patente e libretto..."
IO scendo dalla macchina trabballante da sembrare mbriaco, metto la mano sul portafoglio facendo finta di cercare la patente...
"no no non ce l'ho... l' ho dimenticata a Napoli......"
CARRAMBA impassibile ..."...studi a Napoli?"
IO "si"
CARRAMBA "vabbè fammi vedere il libretto..."
IO che non mi ricordo neanche dov'è, sempre più barcollante, comincio a cercare. Dopo 5 minuti, acchiappo un fascicolo che conteneva cartaccie della macchina e gli porgo il libretto
CARRAMBA (impassibile) "..... bravo, hai .......l' assicurazione!! ora fammi vedere il libretto!" (mi stavo mettendo a ridere pensando a quanto ero capicollo)
IO con i battiti a 6000 "chiedo scusa... adesso lo pe pe pe pr prendo" (ricomincio a scartabbellare nel fascicolo... dopo un po' rovescio l' intero contenuto sul cofano... finalmente trovo sto benedetto libretto!!! Porco giiiiuda era COMPLETAMENTE ILLEGGIBILE!! (poi mamma mi dirà che si era bagnato perchè io avevo lasciato il finestrino aperto......che provolone!) Con tutta la santa pazienza prendono una torcia e leggono sul libretto.
CARRAMBA "Ma qui manca la revisione..."
IO ormai preannunciando la catastrofe imminente e pronto a tutto, dico (rischiando di sputarlo in faccia):" pu pu pu pu puo' essere, se ne doveva occupare mamma..."
CARRAMBA tirando un sospiro... " qui le cose stanno male, facendo un rapido calcolo qui lei paga una bella cifra...più il ritiro della macchina"
Io penso : vabbè quando porto il verbale a casa, mamma mi spezza un braccio, papà tibia e perone e forse con i soldi dell' invalidità permanente riesco a pagarmela...
CARRAMBA' ci pensa un po' su "...per questa volta voglio agevolarla, non le faccio la contravvenzione per il libretto. Le facciamo fare una denuncia di smarrimento così risparmia 600.000 lire"
CARRAMBA "però la multa per la patente te la devo fare...paghi 60600 lire e in più devi portare a vedere la patente entro 30 giorni ad una qualsiasi centrale dei carabinieri..."
L'altro carramba si avvia a scrivere e il carramba protagonista mi domanda "ma sei sicuro di averla la patente... "
IO "si"
CARRAMBA "non si direbbe per come porti la macchina... Chi tel' ha data la patente?" (si riferiva al parcheggio)
IO "la teoria da privatista e la pratica da bruttissimo, ehm bellissimo"
CARRAMBA "vabbe' ia ti voglio agevolare ancora una volta...... domani mattina portami a vedere la patente alla stazione a Castello e ti annullo la multa!"
Poi dicono che i carabinieri non sono buoni... forse si ma perchè fanno poche multe :).

Naturalmente la storia di uno sfigato non può finire così bene e infatti la multa sulla patente lo stesso l'ho dovuta pagare: come gliela portavo la patente la mattina dopo visto che era a Napoli?

Be' il finale è un po' loffio. Avrei voluto inserire qualche esplosione, qualche sparatoria, qualche inseguimento ma non mi sembrava il formaggio (...il caso... giusto per chiudere in bruttezza :)).